blague

les aventures de melon et meléche


melon et meléche fond la vaiselle melin lave les couverts et meléche les poils.

melon et meléche sont au resto et mange du poisson melin mange du rouget et meléche la raie.

melon achéte un apartement et meléche l'habite.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.


Melon et Melèche sont à la pêche
Melon pêche le thon et Melèche la raie


Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.


Melon et Melèche jouent au Scrabble
Melon pioche le W et Melèche le Q


Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.


Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau. (fonctionne aussi avec l'oignon).


Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.



Melon et Melèche jouent à la pétanque
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.



Melon et Melèche attrapent une abeille
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.



Melon et Melèche jouent au billard
Melon range les boules et Melèche la queue.



Melon et Melèche se font attaquer par un chien
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue



Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.



Melon et Melèche réparent un pneu.
Melon le gonfle et Melèche le trou.



Melon et Melèche sont mariés à la même femme.
Melon la saute et Melèche la trompe.



Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.



Melon et Melèche sont deux copains.
Melon est un crétin et Melèche une burne.


Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.


Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.


Melon et Melèche construisent une tirelire
Melon fait le moule, Melèche la fente.


Melon et Melèche veulent planter un parasol,
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.


Melon et Melèche agrèssent un keuf,
Melon lui vole le képi, Melèche la trique.


Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,
Melon garde la coquille, Melèche la moule


Melon et Melèche ont envie de se fûmer un petit pet',
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.


Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........



Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:
Melon dit "Lapin" et Melèche "Lapine"



Melon et Melèche font la vaisselle
Melon lave les assiettes et melèche les poêles


Melon et Melèche sont boulangers,
Melon fait les baguettes et Melèches les miches.


Melon et Melèche jardinent :
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.


Melon et Melèche sont à l'assemblée :
Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt.


Melon et Melèche jouent à l'argot :
Melon dit "les couilles" et Melèche "les burnes".


Melon et Melèche prennent leur 4 heure:
Melon mange les figues et Melèche les noix


Melon et Melèche sont au port :
Melon regarde les bateaux et Melèche les bites


Melon et Melèche sont en avion :
Melon surveille les instruments et Melèche le manche


Melon et Melèche vont voter :
Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente


Melon et Melèche vont à l'église :
Melon cherche le curé et Melèche les Saints


Melon et Melèche jouent à l'informatique :
Melon choisi MacOS et Melèche le Dos


Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons


Melon et Melèche ont leur première relation sexuelle
Melon fait le réticent et Melèche le consentant


Melon et Melèche prennent de la bouteille
Melon se redresse et Melèche s'affaisse


Melon et Melèche sont à Eurodisney:
Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.


Melon et Melèche sont chausseurs.
Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.


Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.
Melon: peste et poux, et Melèche lepre et puces. (me lèche le prépuce).


Melon et Melèche ont de grandes oreilles.
Melon est lapin, et Melèche lapine.


Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.
Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.


Melon et Melèche sont apiculteurs.
Melon soigne la ruche et Melèche l'essaim.


Melon et Melèche sont très pro-europeens.
Melon aime l'Euro et Melèche l'Écu.

Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.

Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.

Melon et Melèche font des filetages de boulons.
Melon fait l'excentrique et Melèche le concentrique

Melon et Melèche ont des dictionnaires.
Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.

Melon et Melèche étudient les comportements humains.
Melon le tempérant, Melèche le concupiscent

Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).

Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .

Melon et Melèche font de la mécanique.
Melon place la vis et Melèche la rondelle .

Et deux petites variantes, deux:
Lech Milek et Lech Moilek bricolent. Ils se tapent tous les deux sur les doigts [avec une faucille et un marteau]
Lech Milek fait _AIE_ et Lech Moilek _OUILLE_.
et
Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé. Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.

Et une avec contrepèterie :
Melon et Melèche se racontent leurs vacances après un repas bien arrosé.
Melon s'embrouille et Melèche l'écoute .
Melon et Melèche discutent du chauffage de la maison de leurs rêves ...
Melon préfère les énergies douces: solaire, éolienne ... et Melèche: mazout, élec, houille ...
L'été, alors qu'il était étudiant, Melon travaillait comme laquais;
mais il ne fut, Melèche, laquais qu'été 69.

...:: Lettre de la CAF ::...

Cabinet des Affaires Sociales.

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence, d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.
C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Four Crématoire de Uccle, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction des Fours Crématoires vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part, le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous:

- Un fagot de bois de sapin bien sec.

- Un sac de nylon pour les cendres.

- Un pot en grès pour les lardons.

Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin, nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la caisse électorale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille dollars. Se munir d'argent car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.


Le Directeur,
Y.Brule

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Pony et ponette sont dans la forêt

Ponette se perd .

Qui aide Pony a retrouver Ponette ?

C'est Nivéa ( Car nivéa aide a retrouver la peau nette )

Pfff c'est nul



A quoi reconnait-on un poulet qui a la grippe aviere ?

IL a la chair de poule

Trop bonne la derniere...^^
Les Melon / Meleche aussi

C'est l'annif d'un chef de tribu africain et tous les villageois lui apportent des cado : des télés, ordis, dvd...etc, quand vient le tour d'un petit paysan qui lui offre une caisse de bananes.
Le chef de tribu véxé ordonne de lui enfoncer toutes les bananes dans le cu*, arrivé a la derniere banane, le paysan se met à rire.
Le chef lui demande pourquoi il rit comme ça...
- Car je pense à mon cousin, il va vous ammené une caisse d'ananas...

C'est trois filles qui dicutent au sujet des membres dit "Virils", l'une dit il paraît que les français en ont une longue et fine... La seconde dit, les belges en ont une qui est grosse et courte...La première ajoute que les turcs ont une grosse tête... Les deux demandent alors à la troisième qui n'a encore rien dit: laquelle préfères-tu? - Moi? J'en voudrais une franco-belge avec une tête de turc!

Blague blondes :
Qu’est-ce qu’un grain de beauté sur la fesse d’une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.

> Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un

> fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

>

> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :

> -Racine carrée, montre-nous tes talents !

>

> Le chien trotte jusqu'a un tableau noir, dessine rapidement un carré, un

> cercle et un triangle.

>

> Le comptable dit a son chien :

> -Actifpassif, montre-nous tes compétences !

>

> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et

> les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

>

> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

> -Thermométre, fais ton numéro !

>

> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre

> de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en

> renverser une seule goutte.

>

> L'informaticien pense bien les supplanter tous :

> -Disque dur, impressionne-les !

>

> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le

> programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

>

> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

> -Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?

>

> -Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! dit le

> fonctionnaire français à son chien.



> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les

> fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être

> blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail

> et prend un congé maladie de six mois.

Le président du Canada et le président de la chine sont dans un avion. Il y a un accident en plein milieu de l'océan, les 2 présidents meurent. Quel est le peuple le plus triste....
Les américains, parce que Bush était pas dedans!



Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres...



Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "


george bush et ben laden participe à l'epreuve du 5000 m des JO, qui gagne?

ben laden, il a 2 "toures" d'avances



C'est un avion en difficulté et qui va s'ecraser. Dedans, trois personnes: Bush, le Pape et un écolier; mais seulement 2 parachutes! Alors Bush s'empare d'un parachute en disant qu'il doit survivre car les Etats-Unis comptent sur lui, et il saute. Restent le Pape et l'écolier. Le Pape dit a l'écolier: "mon petit tu a toute la vie devant toi... moi je suis zn pauvre vieillard et je vais bientot mourur...prends ce paracute et ne t'inquiète pas pour moi". Mais l'ecolier lui répond: "Ce ne sera pas la peine Saint-Père, Bush a pris mon cartable!"

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Un Curé en détresse
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide ?
C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
les pompiers lui reposent la question :
Vous avez besoin d'aide ?
C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
passent une troisième fois :
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement, et lorsqu'il arrive au paradis
dit au seigneur :
Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en
aide !
Et le seigneur lui répond : Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard,
je vois pas ce que je peux faire de plus.

Guy et Charlie sont hospitalisés dans un hôpital psychiatrique.

Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Charlie ne fait ni une ni deux, il plonge pour sauver son ami au fond de la piscine. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur de l'établissement apprend l'acte héroïque de Charlie, il décide de lui donner immédiatement son congé de l'hôpital, convaincu que, si il est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

Le directeur le convoque dans son bureau...

- Charlie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne, tu peux quitter l'hôpital car tu as accompli un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Il est clair que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

- Ben non, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

salut à tous je viens de trouver ce trucs et je pencer que sa pouvais pas éxister mais maintenant je ne suis plus ceptique alors clic sur ce lien en dessous et attend une minute en te concentrant sur cette cuisine ou malheuresement c'est déroulé un drame il y à fort longtemps tu vera apparraitre le fantome de cette piéce monte le son à fond la qualité et à désirer. http://www.richstevens.com/wwrong.htm